想写些东西，但是不懂要写在哪里
隔了这么久，突然间想到自己还有一个blog，一个给我想写什么就写什么的地方。
时间很快，从怀孕9个月到把孩子生下来，现在她也已经满两个月了。
我还在放着产假，倒数开工还有一个月的时间。
这段期间大家轮流照顾baby（我们彼此的父母）。当baby在你父母家时，我有了很多自己的时间。但不懂是不是因为这样，脑袋又开始不断地在想东西。不敢打电话回家，怕聊着聊着又崩盘掉眼泪，以为ready好了，可是打回去聊了没一会儿，眼泪还是决堤而出。妈妈很快察觉我的不对劲，我移开镜头，久久不能平复心情，最后挂了电话。
爸爸妈妈说我想太多，或许是真的。
但是为什么我会想这么多呢？似乎没有人理解。
我很容易把别人的话听进去，我也很希望自己的事情可以自己决定后得到别人的肯定。周边很多声音，大家都有各自的说法和观点。我的内心也有两个对立的角色，每次都在内心里自己跟自己对话，每次都是想多的时候，我会逼自己一把，让内心的另一方站出来说服自己：不要想太多，看开点，关一只眼睛就没事的。
说实话，生完孩子后，我似乎没有很开心。
确实自己想很多有的没的，找不到一个可以好好聆听我内心声音的树洞。
可是这一切，我知道都是有原因的，最根本的原因，我们一开始就没沟通好，一直逃避讨论一些我们观点不一样的问题，一直让自己去妥协一些本来不想要的事情，一直压抑着自己内心真正的想法，一直背着自己想要的方式去做，所以现在才一一爆发出来。
这几天情绪又开始出现了很大的波动，因为我想要的方式和你们要的方式不一样。
内心的我在问自己：为什么孩子是我们的，可很多时候却不能自己决定要给孩子些什么东西。
回看怀孕初期到现在，很多时候我想要的，在最后都没办法好好实现。哪怕真的得到了，那个过程却很辛苦。可是这些事，你可能没察觉，或者是察觉了，也尽量避开不谈。
1.谁来顾孩子。一开始我们说好找保姆照顾孩子，因为你妈妈的方式有时候我真的不太认同。你问了同事，同事也赞成，这样可以避免摩擦。你放工回来信誓旦旦地告诉我找保姆顾。结果最后到怀孕中期，后期，我发现你都避而不谈这个话题，我就知道答案了。我努力说服自己去接受。妈妈也劝我，给别人顾你怎么就知道一定是好的呢？这句话似乎也惊醒梦中人，是的。自己的亲人照顾怎样都放心过陌生人。内心的A & B队拉扯了很久，最后我妥协了，我选择接受。因为我也不可能去拒绝你的父母，我说不出那个拒绝的理由，更何况是你呢？我放下了一开始的顾虑，选择接受。考完试不懂为什么，我觉得我还在拉扯着，每次送baby回去你家，我都很舍不得，甚至有点不想。可能跟接下来一些因素有关吧！
2. 孩子的名字。你说要跟族谱，我也就跟了。想了很多，才发现你们要的字和我想的不一样，可是最后我发现似乎不是什么族谱，是你妈妈想要我们孩子的名字和你弟弟孩子的名字有联系，要一样。一开始的洁妤，不就是你弟弟孩子名字的倒反吗？就连英文名字也要和你弟弟孩子的名字有类似同样的谐音。为什么我们就不能自己想放什么就放什么呢？最后，我也放下自己的执着，接受了你们的提议，只是做了调整。可是这个过程，说实话，我难受了一段时间。车祸那个时候我哭，还有一部分就是这里的委屈所带来的。我觉得为什么我们不能自己决定自己想要的东西。你对这些，也没有任何的反应。直到车祸那回我哭着说出来，你也才让我自己决定。
3. 孩子起居饮食。说实话，我真的不喜欢她穿你们的衣服，尤其是那个旧旧的睡衣（蓝色裤子和棕色上衣），我很难接受已经这么多年的 "男生衣服" 穿在我女儿身上。但是我不敢开口，我反复挣扎了很多次，只是蜻蜓点水地跟你妈妈说：其实她也可以轮流穿新的睡衣，不用每天都穿这两件。可我的话就像洒在地上的开水，没人理会。我有说服自己，没关系只是晚上而已，随她去吧~~~ 慢慢的，白天也是，衣服已经很多黄点了，明明已经要丢掉的衣服，为什么最后还拾回来，穿在我们孩子身上呢？难道她不值得更好的吗？难道我们买的衣服都不好吗？难道我连我想让我女儿穿什么都不能决定吗？我可以接受穿别人给的衣服，毕竟才相隔几年的时间，可是你们的已经30多年有了，那个布料对宝宝的皮肤真的没问题吗？想了很久，我又说服自己：可能老人家觉得穿祖母留下来的衣服，孩子会比较容易照顾吧！是一个想念，是一个传承吧~~~可是你们几个兄弟穿的衣服，也要穿在baby身上，她是女儿，不是儿子，为什么就是要找你们30多年前已经要丢掉了的衣服给她穿？我想不通！我真的想不通！！！
4. 未满一岁不碰荤。如果我没记错，我曾经也提过以后孩子要吃什么由她自己去决定，不要一开始就帮她决定了，你也赞同了。可是那天我提出来，我看你的反应，我知道你的想法又不一样了。你们拜佛，我们也拜神。有句话叫人性本善，每一个孩子生出来都有善念，为什么一定要不碰荤食才可以证明自己有足够的善念？为什么连鸡蛋都不可以吃？我的意思也只是到了合适的年龄，她应该接触的时候就好给她try，而不是小的时候吃鸡蛋会嘴巴臭这样的说法来拒绝我。我只是在乎孩子只吃菜不吃肉类能不能摄取足够的营养，如果一开始就这个不能吃，那个不能吃，她营养足够吗？会不会养成以后什么都不吃的习惯？可是我的反驳很无力，当下也没有人帮我说上一两句话，你也只是站在一边听你妈妈说。这一点我真的很伤心，我又再尝试安抚自己：一岁前反正也没能吃很多东西，煮了肉也是拿掉只让她吃粥水，那就等她1岁后再让她碰荤食吧，没关系。
这就是内心的A队和B队，一直在安抚自己，让自己去接受这些我本不想接受的事情。还有很多很多。。。
5. 不可post 孩子的照片。。。
6. 孩子还小，什么都不懂，不可带孩子出远门。。。
7. 你们要教孩子以后不要乱买东西，要节俭。。。
8. 我要买这个supplement 给她吃 。。。
这种种，真的能没关系吗？我觉得我内心不是没关系的。
同事不经意的一句话也困扰着我：你只看她一两个小时，那关系不就很疏远，不亲近吗？在之前发生的种种事情的前提下，我很没自信孩子会不会变成别人的孩子时，确实这句话给了我很多的打击和顾虑。每当要送孩子回去，我很不舍得，我觉得我们相处的时间很短。我也不想你错过跟baby相处的时间，毕竟她很快长大。我好像还做不到不去见baby，就是想给你父母顾我们怎样都要每天去看看她。可是原来只有我一个人是这样想的。或许你的工作让你没办法做到每天回去看她。周末带回来，我很怕你说隔天一早就要送回去这句话，我很不想听你说：没办法，不然我没得做我的工之类的话。我很难像你这么坚决，明天有回来看孩子吗？你的答复是：没有！说实话，我一直都以为晚上我们是抱回来自己顾的。我记得你也告诉我：either你上班前送去给你的父母，后来你就说可能你的父母早上来Amarene帮你载baby。我真的以为是这样，结果。。。好像连商量都没有，试一个晚上，就变成周天的每一晚了。我呢？有和我讨论过吗？
爸爸妈妈问我是不是怕孩子跟我不亲，怕孩子被抢掉等等。说我想太多，说我没做工太空闲所以在那里胡思乱想，不要听太多这些有的没的。
或许是，或许不是。
如果今天我们在照顾孩子的方式上有得商量，而不是一句：我告诉你们，我不要给她这样那样。。。或许我的顾虑可以减去一大半吧！
当妈妈好难，当媳妇更难。不敢说，因为说了就是撕破脸，会有隔阂。有时候我很佩服那些敢怒敢言的人，哪怕是对自己的亲人，至少他们说出想说的话，只是可能沟通的方式比较直接与刺耳。
当老婆也很难，因为知道你的性格就是这样，结婚前就知道，可既然选择了就没得后悔，就是接受了才选择结婚的嘛，不可能每个人都活成自己想要的样子。我不奢望你可以说服你的父母凡是让我们去做决定，但最起码我希望你可以偶尔站在我这里，当下直接帮我说上一两句。哪怕不成功，至少让我知道我们有试过去和他们商量，而不是只有我一个人去思考、顾虑，反驳，要求。
现在只是刚刚开始，我们在照顾孩子那里已经有很多不同的看法，往后呢？
你说过到时候你会出面去调解，但是我完全没有信心，我总觉得到最后我会是那个做出妥协，退让的一方，因为好几次感觉都是这样，我都是自己去消化，去告诉自己不要想太多，顾虑太多。
我也不想要有这样的想法，我知道baby对他们来说也是自己的孙，他们应该去参与。但我们是baby的父母，可否让父母在孩子还不会独立思考的时候，给我们去为孩子的事情做决定。我们可以跟你们商量，但是不要给我们指令好吗？
可每次看到他们照顾baby，这些话我又说不出口了，说出来我又很愧疚，确实baby被照顾得好好的，我也省了去照顾她的精力。这个时候，许多的不满意又再次吞回肚子里去了。
这样的循环，健康吗？
我也不晓得，写到这里，我也不懂自己要怎么办了。。。
最根本的问题：我们没沟通好，也没沟通过，更没与你父母沟通清楚。等你出面？感觉很难......
